Письма Крошки Мю: ТЗ для Вселенной

Одна моя через-третье-рукопожатие знакомая – назовем  ее Ольга, но не ради секретности, а потому что у меня так себе память на настоящие имена – так вот, решила как-то Ольга, что ей нужен мужчина.

Нужен и нужен, дело нехитрое: половина земной популяции и десятки специально для этого придуманных социальных институтов к твоим услугам. Хочешь по ночным клубам ходи, хочешь альпинисткой стань,  хочешь вообще прямо у загса парней отлавливай (только желательно на входе, потому как на выходе с большой вероятностью уже совсем поздно).

Но Ольга была дама прошаренная. Шляться по танцполам и прочим турпоходам – оно, конечно, можно, но куда лучше всё сработает, если перед этим еще как следует  поколдовать в нужном направлении. Взаимодействие со Вселенной, реализация желаний, вот это всё. Мануалы-то давно написаны, бери да пользуйся.

Вот Оля и стала пользоваться. Составила запрос Вселенной, в письменном виде: нужен мне, мол, парень с самыми серьезными намерениями, да чтоб черноокий, смуглый, кудрявый брюнет, и погорячее! (На этом ее запросы к мужчине почему-то то ли заканчивались, то ли шли в порядке убывания и были несущественными). Для пущей наглядности Ольга скачала из Интернета фото Антонио Бандераса, распечатала, повесила себе его над столом и сосредоточенно на него медитировала. Визуализировала, стало быть.

Навизуализировалась и забыла. Периодически начинала высматривать Бандераса в метро, но негодник Антонио в московскую подземку почему-то не спешил. На фронте души и тела было по-прежнему тихо. На Олин запрос во Вселенную тамошний саппорт отвечать, как водится, не спешил.

А неделю через две позвали ее друзья попариться в городской бане. Температура под сотню и толпа граждан, сплотившихся в едином порыве к чистоте – мечта санитарии и санитаров. Оттуда-то, из этого горячего влажного пара, вдруг вынырнул к Ольге растрепанный смуглый парень – то ли банщик, то ли просто залётный эксгибиционист – и, решительно приобняв ее за талию, сходу начал прояснять их дальнейшую совместную судьбу.

– Поедем сейчас к тебе, – деловито говорил он, ­– там, понятно, шуры-муры, выпьем-посидим. Квартиру твою посмотрим, опять же. Будешь моя московская жена!

– Московская? – уточнила Оля. Предложение руки и сердца было сформулировано вроде бы и четко, но как-то территориально-ориентированно.

– Московская, – подтвердил мужик. – Я же цыган. Кочую я. В каждом городе – по жене, ты, значит, будешь московская. Пока нету меня – ты деньги-вещички будешь на вокзале воровать и в дом себе нести, а я приезжать буду иногда и их забирать. Соглашайся, я и бить-то тебя почти не буду!

И, опершись на изумленную Ольгу, цыган пошатнулся и добавил:

– Только это, давай уже поехали к тебе побыстрее. А то мутит меня что-то. Температура у меня, вишь, под тридцать девять…

В каких именно выражениях Ольга распрощалась тогда с этим страстным кочевником и его матримониальными планами, история умалчивает. Вернее, умалчивала сама Ольга, когда пару дней спустя рассказывала подруге про этот случай.

– Что это за свинство такое?! – рассерженно вопрошала она в воздух. – Что вообще творится в этом мире? Откуда столько мужиков, еще и ненормальных?!

– Погоди-ка, – сказала ей подруга (поднаторевшая во взаимодействиях со Вселенной даже больше Олиного). – Ты же сама хотела себе мужика?

– Ну, хотела! Но я-то хотела приличного мужчину! А не вот это вот!

– Одну минуточку. Запроса на «приличного мужчину» я у тебя что-то не помню. Давай прямо по тексту твоему, ладно? Вот тут у тебя написано: «парень с самыми серьезными намерениями…». Тот цыган тебе что, жениться предлагал?

– Ну, предлагал… – растерянно сказала Оля.

– Ставим галочку. Дальше: чего там по внешности-то ты хотела? Смуглый, кудрявый и черноглазый – было такое?

– Было.

– Тогда что за потребительские претензии? Ставим галочку. «…И чтоб погорячее», – дочитала список подруга. – Опять-таки, тебе попался максимально горячий парень. В бане-то, с температурой тридцать девять. Горяче́е уже остывают! Хорошо еще, не попросила «чтоб плавился от страсти»…

– Но я же… я же… – беспомощно всхлипнула Оля. – Я же совсем не этого хотела! Мне нормальный мужик же нужен, я же вот и запрос составила… А про «горячего» вообще метафора же была!

– Всё правильно, – кивнула подруга, – ты его составила, а он и сработал. В точности! У Вселенной нет чувства юмора, она исполняет желания ровно в той формулировке, как их загадали.

Если там, в космосе, кто и сидит, так он не лирик, а технарь. Так что в следующий раз – описывай задачу как можно четче, прилагай скриншоты и макеты, составляй нормальное ТЗ. И не злоупотребляй метафорами и скрытыми смыслами, а то могут по настроению понять и буквально. В конце концов, – закончила она, смахивая невидимые пылинки с портрета Бандераса, –  ты же знаешь этих программистов!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *